J’en ai marre d’être blonde

On applaudit bien fort le titre à double sens très bien trouvé puisque je vais te parler à la fois de ma couleur et de mon absence de cerveau.

 

Petite parenthèse avant l’histoire, si je ne suis pas réellement blonde de cheveux (plutôt châtain), je suis une blonde de peau pure et dure. Une peau plutôt claire, avec un léger duvet pale.

Oui je sais, c’est pas très glamour pour l’instant, mais tu vas voir, les détails sont importants. Remarque, la suite n’est pas plus glamour, bien au contraire…

 

Ce matin donc, je me faisais une nouvelle couleur. Ben oui, un peu de soleil donc ils ont éclairci, plus quelques cheveux blancs, je te fais pas un dessin. J’avais choisi un châtain marron, couleur classique mais qui je trouve me va bien.

 

Je mets ma tenue spéciale, je prépare le flacon, j’applique, et à la fin, je me nettoie le visage pour ne pas avoir de traces (et ma salle de bain parce que j’en ai foutu un peu partout).

 

Je laisse poser une vingtaine de minutes, je me balade sur HC, je réponds aux commentaires, et c’est l’heure de me rincer la tête. Bien évidemment, je me déshabille pour rentrer dans la douche et là, que vois-je ? Alors oui, tout à l’heure j’avais bien remarqué que j’avais du produit sur mon t-shirt. Mais bon, je m’en fous, c’est celui spécial couleur. Là où j’ai un peu merdé, c’est que j’ai pas réalisé que ça avait transpercé. Et donc je me retrouve avec une tache de produit sur le sein. Pas, grave, je nettoie. La couleur part, je retrouve ma peau claire.

 

Oh ben tiens !! Tu sais, le duvet blond que j’ai, ben sur le sein, maintenant il est teint en chatain marron !

Si c’est pas la classe ça !

 

Le tuteur canon – suite

Tu te rappelles, la semaine dernière je rendais visite à mes élèves en stage. Activité qui me soule profondément, mais qu’il faut bien faire. J’ai donc pris mon courage à deux mains, et me voilà partir à faire le tour des boutiques, et poser whatmille fois les mêmes questions.

Et là, ô miracle, le responsable le plus hot qui soit. Le mec qui physiquement correspond à tous mes critères. C’est marrant, mais ça a eu l’effet immédiat de me transformer en bombe intersidérale spirituelle et fun gamine de 12 ans qui glousse et qui minaude (tout ce que je déteste).

Bref, il m’avait fait forte impression le jeune homme.

 

Hier, j’ai été super inspirée, j’ai décidée de cumuler toutes les mauvaises idées possibles :

– profiter de la première journée des soldes pour retourner à la boutique. Parce que c’est évident, il va absolument pas être occupé et va 1/ me reconnaitre au premier coup d’œil et 2/ prendre le temps de discuter.

– mettre une tenue pratique pour faire des essayages rapidement. Ce qui n’est pas du tout synonyme de tenue classe mais un peu sexy quand même.

– se trouver mal coiffée en permanence. Non parce qu’aller un voir un mec ultra canon quand on se sent moche, c’est le top du top.

– me dire que le mieux, c’est que finalement il me voit pas. Donc traverser le magasin au pas de course tout en regardant mes pieds.

 

Mouais, c’est pas gagné…

 

J’ai trop la main verte

Comme tu l’as surement lu, hier j’ai écrit un petit article qui à la base était une blague (même si ça me fait quand même mal d’avoir basculé du côté obscur). Le problème c’est que je sais que certaines se sont vraiment inquiétées, et ce n’était pas du tout ce que je voulais (encore pardon).

C’est pourquoi, pour me faire pardonner, je vais te raconter une petite anecdote qui le l’espère, te permettra de bien te moquer de moi rire.

 

Hier soir, je fais le tour de mon salon pour arroser mes plantes. Alors déjà, j’aime beaucoup cette phrase, parce qu’on dirait que j’ai un grand salon, alors que pas du tout. En trois pas tu l’as traversé. Mais ce n’est pas le sujet.. Donc je disais, j’arrose mes plantes (en fait j’en ai que quatre). Arrivée à la petite table où est posé mon mini ficus rachitique, je me retourne vers le bouquet de fausse roses, et je m’auto fais une blague « ah non, pas celles là, elles sont en plastique !　Haha ».

 

Ce qui ne m’a pas empêché d’ajouter dans la seconde « oh, elles s’ouvrent ! ». Ouais, les roses. Ouais, celles en plastique.

 

Fais toi plaisir, c’est cadeau.

 

J’ai jamais rien compris au changement d’heure.

On gagne une heure de sommeil, on retarde sa monter, on perd une heure… pour moi c’est du chinois. Je sais que j’ai l’air blonde sur le coup, mais j’ai jamais compris. Jamais. Avant, quand j’habitais encore chez mes parents, je finissais toujours par demander à mon père « bon concrètement, quand je me lèverai à 9h, il sera quelle heure ? ».

 

Le problème s’est posé quand j’ai habité toute seule. Pour le changement d’avril, j’ai vite trouvé la parade, ne rien programmer pour le dimanche, et idolâtrer le dieu ordinateur qui se met à jour automatiquement. C’est un peu l’aventure, tu te lèves et tu découvres quelle heure il est réellement. Après, me restais plus qu’à traquer toutes montre, horloge, pendule de la maison et les mettre à la bonne heure.

 

Pour le changement d’octobre, c’est un peu plus problématique, parce que ça coïncide toujours avec l’anniversaire du grand père. Bon pour être honnête, c’est un peu souvent le bordel et je suis arrivée à la bourre plus d’une fois.

Donc j’ai prévu le coup pour aujourd’hui. Ça fait une semaine que je me prépare psychologiquement, à me dire qu’on change d’heure et qu’il faut pas que je foire. Donc hier soir, j’ai longuement réfléchi à l’heure à laquelle il fallait que je me lève, ce que ça fait en ancienne heure, et je règle mon réveil. En fait, c’est mon téléphone qui me sert de réveil, j’ai réglé la musique et tout, comme ça je suis de moins mauvaise bonne humeur le matin.

Ce matin je me réveille une première fois, je regarde l’heure et je trouve qu’il est encore bien trop tôt pour me lever donc je me rendors (je te confirme, je ne suis absolument pas du matin). Je me réveille une seconde fois, et là je vois 9h15. Je calcule qu’en fait ça fait 8h15, c’est un peu tôt pour moi mais je me lève quand même. Je me prépare mon petit dej, et puis je vais quand même vérifier l’heure. La force de l’habitude. 9h30 !!! C’est quoi ces conneries ! Ça me prend pas une heure de boire un jus d’orange ! Je revérifie sur mon téléphone et 9h30 aussi !

 

Depuis 2 ans et demi que j’ai ce téléphone, quelqu’un peut me dire pourquoi c’est la première fois qu’il se met à l’heure AUTOMATIQUEMENT ???