Tu voulais jouer au con ? Dommage, t’as perdu !

Comme tu le sais peut-être, depuis quelques semaines j’ai un nouveau remplacement. Comme l’année dernière, je retrouve des segpa, ces collégiens en (très) grande difficulté.

 

La différence cette année, c’est que je suis dans ce qui s’appelle un "quartier chaud", donc mon public est, disons… rebelle. C’est le terme poli pour dire casse-couilles.

Depuis que j’y suis, avec les 3èmes c’est confrontation permanente, provocation, négation, refus de travailler, dénigrement, ce à quoi tu peux ajouter une certaine violence verbale, histoire de compléter ce tableau idyllique.

 

En règle générale, quand on fait un cours ou que je leur demande de faire un exercice, ils se couchent sur la table en me disant qu’ils s’en foutent et que de toute façon c’est complètement pourri, que ça sert à rien et qu’ils m’aiment pas. On va pas se mentir, leur but est de me faire craquer.

Ouais je te confirme, depuis quelques semaines, je ne suis que joie et bonheur. Et un peu patience aussi, même si j’en ai de moins en moins.

 

Aujourd’hui, c’était un peu différent.

Je savais que j’allais avoir un effectif très réduit (sachant qu’à la base le groupe complet est de 6 élèves) (ouais, même à 6 on peut devenir complètement barjot) car deux d’entre eux étaient de sortie. Mais bon, c’est pas grave, j’avais prévu un cours un peu ludique, avec extraits vidéos et tout.

Et bien ça n’a pas loupé, à 8h, je n’en avais que deux. Qui dès qu’ils sont entrés en classe, m’ont annoncé qu’ils comptaient pas travailler, que ce cours servait à rien et se sont assis dos à moi pour bien appuyer leur déclaration.

Me découvrant une zénitude que je ne soupçonnais pas, j’ai décidé de m’en foutre. J’allais pas les retourner de force face au tableau, ou les faire écrire (je parle même pas de les faire réfléchir). Ils ne voulaient pas faire ce que j’avais prévu ? Ils préféraient ne rien faire ? Ok, mais selon mes termes.

Eux pensaient qu’ils allaient pouvoir écouter de la musique, jouer sur leur téléphone ou profiter des ordinateurs pour surfer sur internet, voire que j’allais leur passer un film…  non mais la grosse blague !! Dommage pour eux, moi je les ai fait rester à leur place, téléphone et ordinateur interdits.

 

Sachant que le jeudi est la journée où je les ai 6 heures d’affilé, je peux te dire qu’ils ont trouvé le temps long. Très long même !

Moi j’avais des occupations. J’ai peaufiné mes cours de demain, j’ai programmé ceux de la semaine prochaine, j’ai fait mon courrier, vraiment je ne me suis pas ennuyée. Et surtout, je me suis bien marrée à les voir si cons…

 

Certains peuvent trouver ça mesquins et tout, sincèrement je m’en fous. Je reconnais que ça vole pas très haut, mais ils ont voulu me chercher, ils m’ont trouvée.

La blague Monoprix du jour

Je vais te raconter l’anecdote du jour, tu vas me dire si c’est moi qui ne comprends rien à la vie, ou si c’était juste un gros foutage de gueule.

 

Je t’explique.

Il y a quelques semaines, j’ai acheté un sac chez Monoprix. Un sac assez simple, gris, en bandoulière. Normal quoi. Je l’ai utilisé deux semaines, et ce qui ne devait pas arriver arriva, l’attache de la bandoulière a lâché. Oui, cette petite fourbasse s’est décousue, toute seule comme une grande la pute.

Alors aujourd’hui, je suis allée au magasin, voir s’ils ne pouvaient pas me le changer. Je sais ce que tu vas me dire, que j’ai qu’à prendre du fil et une aiguille, et je me débrouille. Je pourrais oui. Sauf qu’à cet endroit c’est assez épais, et pour que ce soit bien fait, il faudrait que je l’emmène chez le cordonnier. Et clairement, ça m’emmerde de devoir lâcher 10 euros pour un sac qui m’en a couté 25 et qui a tenu 15 jours.

Donc Monoprix. Déjà j’attends qu’une personne veuille bien se manifester à l’accueil. Un mec arrive, je lui expose mon problème. Le souci, c’est que je n’ai pas le ticket de caisse, et que j’ai du l’acheter il y a plus d’un mois. Là, le vendeur ne se pose pas de questions, c’est hors délai, il me dit qu’il ne pourra pas me rembourser. D’ailleurs, il ne me parlera que de remboursement, alors que je ne l’ai jamais demandé.

 

Et là, on arrive au moment surréaliste de la conversation.

Il me dit que quand même, il va se renseigner auprès de son responsable, donc il me demande mon nom et mon numéro. Ouais, tu sens la logique : d’abord dire non, ensuite se renseigner. Et il enchaine avec "bon si on peut faire quelque chose il vous appellera. Mais s’il ne vous appelle pas c’est qu’il peut rien faire."

Je lui rappelle donc que son produit est de la collection actuelle, et qu’il est défectueux, ce qui veut dire qu’ils sont un peu en tord quoi. Et donc, ce vendeur de merde décide de m’achever : "au pire vous revenez, et ça sera à vous de trouver les bons arguments pour convaincre mon responsable".

Ben ouais, et pourquoi pas une petite pipe tant qu’on y est ?!? non mais sans déconner, c’est quoi cette blague ??

 

Alors je pense que je vais me fendre d’un petit mail tout plein d’amour au service client. Déjà pour la qualité du produit, mais aussi et surtout pour la qualité du service. Parce que franchement, ce ne sont pas des manières de faire.

La satisfaction de la clientèle, ça lui parle ? Manque de bol, j’ai été vendeuse, je suis quand même prof de vente, et c’est exactement ce que j’enseigne en ce moment à une de mes classes. Les attitudes à adopter en cas de réclamation. Ben je peux te dire que ce qu’il a fait, c’est pas ce qu’on apprend aux élèves. Jamais tu réponds une connerie pareille.

Je déteste ça parce que j’ai l’impression de passer pour la chieuse de service, mais bon, y a des limites quand même. Là c’est clair que pour l’instant, j’y remets plus les pieds.

 

Je ne comprends pas Essence

On parle de plus en plus d’Essence, la marque cosmétique à (très) petit prix. Moi je l’ai découverte cet été en Irlande, et je peux te dire que je regrette de ne pas avoir fait le plein.

 

Hier soir, je me baladais sur leur site, à baver rêver devant leur produits. À faire des petites sélections, à imaginer leurs produits sur moi.

oui, je veux tout ça !!!

 

Seul problème, ils ne vendent pas en ligne.

Ben oui, d’après ce qu’ils disent, cela irait à l’encontre de leur politique commerciale. En gros, ils trouvent ça con de nous faire payer des frais de port monstrueux pour un vernis à 1,5€, un mascara à 3€ ou un fond de teint à 4€. Soit. En théorie, je trouve ça pas idiot.

 

Sauf que.

Je leur ai envoyé un mail pour demander si par hasard ils ne commercialisaient pas en France. Ce matin j’avais la réponse, avec la liste des Auchan distributeurs (la défense, Le Mans, Annecy, Facture Biganos, Castres, St Nazaire, Cognac, Blois). Ô joie, ô bonheur, il y en a un à vingt minutes de chez moi. Et comme le hasard fait bien les choses, je n’avais pas cours aujourd’hui. Bon ok, j’avais d’autres choses à faire, mais j’ai quand même réussi à caser un tour là-bas. Y a des priorités dans la vie, merde !

 

Donc je monte dans ma voiture, et c’est parti. Une bonne demi-heure plus tard, me voilà à Auchan. Oui, je me suis perdue en route. Bref, j’arrive devant le rayon Essence, et là, grosse grosse déception : y a pratiquement rien. Même pas la moitié des vernis, 3 couleurs possibles de fard à paupières, 2 rouges à lèvres qui se battent en duel.

 

Ben ça m’a fait chier. Vraiment.

Là pour le coup, j’ai un peu eu l’impression d’avoir été prise pour une conne. Parce que je me suis tapée la route pour rien. Le seul vernis sympa, ben je l’avais déjà et le reste des produits ne m’intéressait pas, ou ne me correspondait pas.

Donc la politique commerciale d’Essence, pardon mais c’est de la grosse merde. Parce que t’as pas le droit de dire que tu veux pas faire payer tes clientes des frais de port, et en même temps leur faire faire 1/2h de route pour trouver tes produits, surtout vu le pris de l’essence actuellement (haha haha, blague !). Moi à choisir, je préférerais payer pour me faire livrer ma commande, ça m’éviterait de la route pour rien et au moins j’aurais plus de choix que ce que j’ai eu.

J’avoue que je comprends pas le choix des villes d’implantation. La seule explication que j’ai trouvée, c’est qu’ils font une sorte d’étude de marché sur un nombre de villes limitées. Ok très bien, je peux le comprendre, mais dans ce cas, tu ne choisis pas des petites villes de rien du tout avec comme unique clients des vieux. Parce que je ne pense pas que ce soit la clientèle ciblée. Même sans avoir leurs propres boutiques, en restant commercialisé par Auchan, je pense qu’il y a moyen d’être dans des villes plus sensibles à ce genre de produits.

 

Là ou je suis dégoutée, c’est qu’en Irlande, dans une ville de 8500 habitants environ, j’ai réussi à trouver 3 points de vente Essence. Et nettement plus fournis que ce que j’ai vu cet après-midi. Là où je suis dégoutée X2, c’est que mes parents vont voir l’Ainé pendant les vacances de Toussaint. J’aurais bien passé commande à la Reine Mère, mais comme je lui ai déjà demandé de me ramener des vernis de son dernier voyage, ça va faire beaucoup. En fait, c’est surtout que j’ai vraiment pas envie de me taper ses réflexions comme quoi je ne suis qu’une fille futile qui pense qu’à ses ongles et que j’ai mieux à faire (je parle d’expérience). Il me reste plus qu’à m’assoir dessus…

 

Donc Essence, si tu me lis, ouvre ta boutique en ligne, tu verras qu’il y a plein de filles qui seront prêtes à payer des frais de port. Ou change tes distributeurs Auchan. Et fait des réassorts réguliers !!

 

Le retour du Surfeur

Hier après-midi, j’étais tranquillement chez moi, concentrée à rien faire, quand je reçois un texto. Comme toute personne normalement constituée, je regarde et là, paf ! Message du Surfeur. Alors lui, je ne sais pas si tu te rappelles (si non, tu peux regarder ici), mais j’ai pas trop aimé son comportement la dernière fois. Donc depuis cette histoire, je n’avais plus de nouvelles. Non pas que je m’en plaigne hein, c’était très bien comme ça.

 

Donc là, un texto pour me dire qu’il est sur la route pour rentrer chez lui, et que "sa copine n’est pas là et s’il était assez libre il me proposerait bien de faire des cochonneries".

Alors déjà ça m’énerve. Cette façon d’inviter sans inviter. Faudrait savoir petit garçon, c’est une invitation ou ça l’est pas ? Il est libre ou pas ? Parce que je trouve ça un peu facile de balancer ce genre de choses et de se cacher ensuite derrière "l’excuse" de la copine. Non mais c’est vrai, à quoi ça sert de dire ça ? Puisqu’il est pas libre, il a qu’à fermer sa gueule, ça serait plus simple.

 

Alors je lui ai répondu. Au début, je voulais gentiment lui dire d’aller crever, mais bon, je me suis dis que ça ne serait pas correct. J’ai un standing de princesse à tenir et une princesse ne dit pas des choses pareilles. Alors à la place, je lui ai gentiment demandé s’il me prenait pour une pute et s’il croyait que j’étais à disposition (ça c’est de la princesse non ?).

Réponse de monsieur : je suis coincée et je ne sais pas m’amuser ! Et puis il me croyait plus sûre de moi et plus open ! Classe n’est-ce pas ?

 

Bon je t’épargne la suite des échanges, mais ça reste au même niveau.

Alors je reconnais qu’il a pas du comprendre pourquoi je l’agressais direct, mais bon, faut pas déconner non plus. J’estime qu’il s’est foutu de moi une première fois, c’est bon, j’ai retenu la leçon. Je vais pas me faire avoir une deuxième fois.

Mais ce que j’ai préféré par dessus tout, c’est ça façon de me rabaisser à partir du moment où je lui dis non. Parce que non, c’est pas lui le salaud, c’est moi la coincée (alors que je te rappelle, il y a un mois il me traitait de chaudasse) (faudrait savoir).

Et puis me dire que je suis pas sûre de moi, ça me fait bien rigoler. Parce que s’il dit ça, c’est qu’il a vraiment rien compris. Parce que c’est tout l’inverse à mon sens. Il faut justement que je sois suffisamment sûre de moi pour dire que je veux pas de ça, que je vaux mieux que ce plan tout pourri. Que je mérite d’être traitée avec respect, et pas comme un bout de viande.

Je ne suis pas contre m’amuser et passer du bon temps, mais je pose mes conditions. Et surtout, je choisis avec qui. Et là en l’occurrence, ça sera pas avec lui.

Faire du sexe avec un pote, je ne suis pas convaincue que ce soit une bonne idée, mais si les deux sont adultes et consentants, pourquoi pas.

Faire du sexe avec un pote en couple, c’est déjà nettement plus dérangeant (et la promesse d’emmerdes à venir).

Faire du sexe avec un pote en couple mais qui vous l’a caché, c’est même pas la peine d’y penser.

 

C’est pas que je n’aime pas m’en prendre plein la gueule alors que j’ai rien demandé, mais quand même, je trouve que c’est un peu fort.

 

Hunger games

J’ai profité de la fête du cinéma pour aller voir hunger games. Oui je sais, il est sorti il y a au moins 3 mois, tout le monde en a parlé. Mais c’est pas grave, je vais quand même te donner mon avis (et puis c’est mon blog alors je fais quoi je veux). Et puis comme ça, tu pourras me dire ce que tu en as pensé, si t’es d’accord avec moi ou pas.

Par contre, c’est la peine de raconter l’histoire ? J’ai l’impression que tout le monde l’a vu, et donc que ça sert un peu à rien (et puis j’ai la flemme surtout) (mais si t’insiste, je le ferais).

 

D’abord, il faut le dire j’ai bien aimé ce film. Mais… parce que oui, il y a un gros "mais". Il y en a même plusieurs.

Alors d’abord, je propose qu’on pende le réalisateur. Ou qu’on lui arrache le cœur avec une petite cuillère rouillée. Oui qu’on lui fasse écouter Justin Bieber en boucle. Ou qu’on le force à regarder le film de Britney Spears. N’importe quoi, mais faut le punir. Parce que c’est pas possible une image comme ça. Des gros plans que tu peux compter les points noirs des acteurs, et une caméra qui bouge tout le temps, même (surtout ?) quand c’est pas nécessaire. Putain j’ai cru que j’allais être malade mais il faut croire que mon estomac est moins fragile qu’il n’y parait parce que j’ai pas vomi ! (youpi moi !)

Ensuite l’histoire. Bon, je reconnais, je m’étais peut-être pas assez renseignée avant. Mais j’avais cru comprendre que ça se passait dans un monde post-apocalyptique. Donc là, rien à dire, les districts vivent au moyen-âge, ça correspond à ce à quoi je m’attendais. Par contre, quand les tributs arrivent au Capitole, t’as l’impression qu’ils débarquent sur Flostone Paradise. Et ça, je m’y attendais pas du tout. Donc oui, ça m’a perturbée. Parce que moi quand on me dit qu’il y a eu l’apocalypse, bêtement je pense que ça touche tout le monde. Et au cas où on aurait pas compris à quel point ce sont de gros pouilleux, les tributs sont lavés (plusieurs fois) parce qu’ils puent. Et puis épilés aussi. et coiffés, et habillés. Gros pouilleux on te dit ! Mouais…

Ensuite, bravo le marketing autour de Katniss. On arrête pas de nous dire dans le film qu’elle est fantastique, trop forte, qu’elle va gagner et tout, mais en fait c’est un peu une chèvre. Parce que comme on dit chez moi, elle a surtout le cul bordée de nouilles. Si elle n’avait pas eu autant de coups de pouce, elle aurait été dans les premières à mourir. Donc bon… faut pas déconner hein ! On n’est pas complètement débile non plus.

Et enfin, à la sortie du film, je me suis dit tiens, encore une fille tiraillée entre deux mecs. Mais lequel elle aime ? Non parce que j’ai vu blanche-Neige la veille, et là encore, 1 fille et 2 mecs. Alors je trouve que ça fait beaucoup (surtout que des films dans le genre, il y en a environ un million). Bon en même temps, si c’était l’inverse, ça fait longtemps que le mec se serait tapé les deux. Donc ouais, c’est moins glamour. Mais bon, voilà quoi, faut arrêter de faire croire que toutes les filles sont cuculs "oh mon dieu, c’est lui que j’aime ? Ou c’est l’autre ? Je sais pas, je vais téléphoner à ma mère/ ma bff 1/ ma bff 2/ ma copine d’enfance/ ma boulangère pour avoir leur avis" ou qu’elles ne savent pas prendre de décisions. Voilà, c’était ma minute féministe du jour.

 

Bon je râle, mais tu me connais maintenant. Tu sais que j’irais voir la suite (je ne suis pas à une contradiction près).