5 raisons pour lesquelles je devrais être Miss France.

 

Parce que je surkiffe les sourires crispées, les tonnes de laque, le maquillage à la truelle. Et les costumes régionaux ringards. Et les chorégraphies merdiques.

 

Parce que j’ai toujours aimé être jugée sur mon physique sans qu’on cherche à approfondir qui se cache derrière. Comme je suis jolie, je DOIT être forcément conne.

 

Parce que j’adorerais les coups de pute entres candidates, et ensuite je passerais mon temps à dire en interview qu’il n’y avait aucune concurrence enter nous, qu’on est toutes devenues amies et que même on va surement partir en vacances ensemble.

 

Parce que je pourrais enfin accéder au backstage et savoir qui est refaite et qui est en réalité un homme.

 

Parce que je rêve d’un monde en paix. Oui je sais, ça peut paraitre niais, mais c’est très important pour moi. Et aussi c’est une référence à un film très intellectuel.

 

Maintenant que tu sais tout ça, je suis sûre que tu vas regarder l’élection de Miss France samedi soir pour me chercher parmi les candidates…

 

Petite annonce – gardiennage

L’inconvénient d’avoir une mémoire de poisson rouge, c’est qu’on se rappelle pas bien des choses.

 

Je suis donc obligée de passer une petite annonce ici même, pour dire à celle qui m’a laissé sa bouée (si si tu sais, les kilos en trop que tu mets autour de la taille), et ses boutons (si si tu sais, les gros spots rouges que t’as sur la gueule) de se manifester et de bien vouloir venir les récupérer !!!

 

J’ai absolument rien contre eux, mais c’est juste que là j’ai pas vraiment l’envie le temps de m’en occuper. Et puis ça commence à bien faire aussi, ça fait un moment qu’ils sont là.

Je vais demander une pension si ça continue…

 

Ô lectrice

Aujourd’hui, mon blog a 1 mois.

Ouais je sais, c’est trop un bébé mais j’en suis quand même un peu fière. Et puis un peu fière de moi aussi, parce que j’ai pas lâché. En général, j’aime bien ce qui est nouveau mais je me lasse super super vite. En plus là je ne savais pas vraiment dans quoi je mettais les pieds. Avant même de commencer j’avais déjà plein de doutes et de questions (est ce que je vais avoir des sujets intéressants ? sur quel site je me fais héberger ? est ce que je vais savoir faire ? quelles couleurs je veux pour mon blog ? mais putain comment je vais bien pouvoir l’appeler ?). Mais là ça m’éclate bien, alors je continue.

 

Au début, c’est trop drôle parce que ça y est t’as ouvert ton blog, et tu crois que dans la minute qui suit tu vas avoir des milliers de lecteurs. Tu sais que c’est pas possible, mais comme t’es un peu con t’y crois quand même. Tu ne sais pas très bien comment, mais tu es persuadée que les gens vont découvrir ton blog (par une opération du saint esprit peut-être) et toi tu vas être la reine du pétrole.

Bon la réalité te met une grande claque dans la gueule quand tu vois tes statistiques et te ramène assez vite sur Terre. Tu t’aperçois que si tu veux qu’il marche, ben tu vas devoir en parler un peu autour de toi. Donc tu préviens quelques copines, mais tu tournes autour du pot, t’oses pas, parce que bon, ça fait genre un peu la fille qui se la pète tu vois, et puis tu veux pas les déranger non plus. Et puis surtout t’auras l’air très con si elles n’aiment pas. En plus comme c’est tes copines elles ne vont pas forcément oser te dire que c’est de la merde. Donc tu croises les doigts très très très fort pour qu’elles apprécient tes délires et ta prose.

Et un jour, la révélation, tu t’inscris sur Hellocoton. Tu découvres plein de blogs super sympas alors t’es comme une folle, un peu comme un gamin le matin de Noël. Tu cliques partout, t’aimes les articles, tu t’abonnes, tu commentes. Et tu t’aperçois que les filles que tu suis, ben elles viennent sur ta page, elles viennent sur ton blog, que même elles commentent et qu’en retour elles s’abonnent aussi pour lire ce que tu écris.

 

Ben je sais pas pour toi, mais moi, chaque fois je suis hyper surprise. Surprise que des personnes que je ne connais pas aiment ce que je fais et ce que j’écris, et en plus elles me le disent !

Ça peut être paradoxal parce que j’ai écrit que je pensais que tout le monde aller venir lire et aimer mon blog. Mais quand ça devient réel, que des vrais gens (tes amis de la vraie vie ou de la blogosphère) viennent et commentent, ben c’est con mais moi ça me fait chaud au cœur. Je me dis que finalement ce n’est peut-être pas que du vent ce que je fais. C’est sur que ça ne mérite pas un prix Nobel, mais savoir que ça te fait marrer, peut-être même mis de bonne humeur dans la journée, moi ça me fait du bien. Ça me donne du courage et de la motivation pour continuer.

 

Alors un immense merci à toi lectrice qui vient ici lire mes pintaderies.

 

T’aurais pas une truelle à me prêter ?

Quand je te disais que j’y connaissais rien en truc beauté…

Beaucoup de blogs mode/beauté tendances et influents méga hype parlent d’une nouveauté, la palette Urban decay 15eme anniversaire.

  

Bon ben je dois être complètement conne, mais je n’ai jamais compris l’intérêt des palettes d’ombres à paupières.

Je ne vais même pas parler des couleurs hautement improbables comme ici le bleu "deep end" ou le rose "junk rose". Tu sais, le genre de couleurs qui fait qu’on te voit depuis l’autre côté de l’Atlantique tellement c’est flashy.

Alors jusqu’à 15 ans (et je compte large), je veux bien croire que c’est sympa de faire des essais et de se tartiner allègrement la gueule. T’es encore à l’âge où tu crois qu’il faut ressembler à un camion volé pour être fashion assortir ton maquillage à ta tenue arlequin. En plus, c’est la méga classe quand ta palette est la plus grosse a plus que couleurs que celles de tes copines, tu peux bien faire ta crâneuse. Mais après ?

Passé cet âge, tu sais que ton make-up ne s’accorde pas à tes fringues. Tu commences à te connaitre et à savoir quelles couleurs te conviennent le mieux en fonction de ta carnation et de la couleur de tes yeux. Pour moi, chaque femme a quelques couleurs qui lui correspondent. Par exemple ici, si c’est la gamme marron qui lui va, elle mettra jamais le bleu. Et inversement.

Donc quel est l’intérêt d’acheter une palette qui te coute l’équivalent d’un aller-retour sur la lune si c’est pour t’en servir à moitié ? Et encore, quand je dis la moitié, je suis optimiste. De toute façon, de l’ombre à paupières, tu mets 2, 3 nuances maxi. Jamais 15 en même temps. Y a que dans la pub que ça existe. (et même là je trouve ça moche).

 

Merci à toi de bien vouloir me faire la charité de ton précieux temps pour m’expliquer ce concept, ça me ferait vraiment super plaisir (et puis je me coucherais moins conne ce soir).

 

Coin-coin

Je pense que tu t’en es aperçu, mais depuis quelque temps, la mode est au duckface.

Tu ne sais pas ce qu’est le duckface ? Je pense que tu ne te rends pas compte de la chance que tu as… Mais pour ne pas te laisser dans l’ignorance, je vais t’expliquer.

Le duckface, on peut le traduire par "bouche de canard".

En fait, ça arrive le plus souvent lorsqu’un appareil photo est sorti (mais certains font ça sans papparazi autour). La personne pose, et fait comme si elle faisait un bisou. Le problème, c’est que dans 99% des cas, on dirait que la personne en question s’est collée une ventouse sur la bouche.

 

Pour que tu comprennes bien, je glisse subrepticement quelques photos de célébrités adeptes de cette pose chicissime ! (j’ai mis des people mais ça marche aussi avec des gens normaux. Vas sur google image et tapes duckface, tu vas voir, y a de quoi rire !)

 

A propos des people, il peut y avoir confusion. Parce qu’en fait, on se rend compte que la plupart de font pas de bisou, c’est leur bouche à l’état naturel. Enfin quand je dis naturel, on se comprend. Parce que ces mesdames ont les lèvres tellement bourrées de collagène qu’elles ressemblent à un canard en permanence. bon en même temps, si elles ont des gouts de merde, c’est leur problème !

 

Enfin… je dis "elles", mais certains hommes le font aussi. Et même des politiques (ça c’est pas une surprise si tu regardes le petit journal) !

 

 

L’année dernière, les morveuses que j’avais au lycée posaient tout le temps comme ça. J’ai pas remarqué encore cette année, mais je suppute que si elles ne le font pas déjà, ça devrait arriver assez vite…

Et puis l’autre jour, en me baladant, je vois ça :

euuuuuhhh ??? Y aurait pas comme un gros souci là ??? Un mannequin sans yeux, sans nez, sans oreilles, sans cheveux sans chemise sans pantalon… mais avec une grosse bouche de pute !!!