Kusmi-figue mi-raisin

Je suis une grande amatrice de thé. J’en bois tout le temps, de plein de parfums différents.

Donc quand une de mes amies m’a offert un coffret de 5 miniatures Kusmi, j’étais réellement aux anges, parce que j’adooooore les thés Kusmi. Non seulement ils sont excellents, mais en plus leurs petites boites toutes belles et originales me font fondre.

Malheureusement, je me suis rendue compte que c’était le coffret russe, et que ça m’arrangeait pas des masses dans la mesure où je préfère largement le thé vert.

 

C’est pas grave, ni une ni deux, je vais à la boutique avec le coffret faire un échange.

 

"mais c’est pas possible ma petite dame. Rapport au fait que t’as pas le ticket de caisse et pour nous, c’est trop compliqué après pour la gestion des stocks"

 

Mouais…

Tu me prendrais pas pour une pintade par hasard ? Ça serait pas plutôt dû au fait que la boutique ferme dans 10 min et que t’as envie de te rentrer chez toi mater secret story ?

 

Chose que je fais rarement si ce n’est jamais (la vie de ma mère, je ne suis pas du genre à faire des vagues), de retour chez moi je vais sur le site et je me fends d’un petit mail de réclamation. Un mail sympa, poli, qui explique les raisons de mon (relatif) mécontentement.

 

Le lendemain matin, la réponse. Moi je me dis "ouais, super, ils sont bien chez Kusmi. Ils sont rapides, ça sent bon le professionnalisme".

 

Ça c’était AVANT de lire le mail.

 

"Pour des raisons de traçabilité et de gestion des stocks, il est impossible pour une boutique d’échanger un coffret contre une autre référence sans ticket de caisse.

 Ceci est d’ailleurs valable pour tout type de commerce."

 

BARBIE GROSSE MENTEUSE !!

 

Tu ne vas quand même pas me faire croire qu’à notre époque où tout est informatisé, ça leur pose un problème de gestion de stocks.

En tant que cliente, ça m’est déjà arrivé de faire un échange sans avoir le ticket. Et la blague, c’est que j’ai travaillé dans le commerce et je peux te dire que des échanges sans ticket, c’est quotidien. Bien sûr, tu glisses une phrase au client genre "bon normalement je n’ai pas le droit, mais pour vous je vais faire une exception". C’est ce qui s’appelle un GESTE COMMERCIAL. Mais apparemment chez Kusmi, ils ne connaissent pas.

 

Qu’eux ne soient pas cool, soit, j’avais bien saisi le concept. Mais ce qui me met en colère, c’est qu’ils me prennent pour une gourdasse en essayant de me faire croire que c’est partout pareil.

 

Heureusement que les thés Mariages frères existent !

 

Gros dilemme

L’avantage quand on est prof, c’est qu’on a un salaire de misère beaucoup de vacances.

En général, ça sert à faire plein de trucs intellectuels passionnants comme aller à la plage, faires des soirées, se mettre du vernis à ongles, faire des grasses matinées de fou, faire du shopping, prendre l’apéro en terrasse, faire des barbecues…

Et mater des séries.

 

Par exemple, j’ai pu rattraper mon retard sur la saison 2 de The Good Wife.

J’aime beaucoup cette série que je trouve bien faite. J’aime le fait que ce soit une femme l’héroïne, que ce ne soit pas une grosse looseuse mais-bon-elle-nous-fait-bien-rire-alors-ça-passe.

 

Enfin bref, l’interrogation du jour : Peter ou Will ??

 

Un peu de drague…

Hier, soirée entre filles.

On commence chez moi, on papote, on sirote un petit apéro, on grignote, on se prépare et on va dans un bar latino bien connu pour ses excellents mojitos et sa musique qui déchire sa race.

On est tranquillement à onduler nos corps comme trois grosses chagasses tout en sirotant nos verres, quand on se fait aborder par trois inconnus.

Trois filles, trois mecs, le calcul est vite fait…

Je te le donne en mille, qui se retrouve avec le boulet ??? mais c’est bibi bien sûr !!

Avant même d’ouvrir la bouche il commence mal.

Il s’approche de moi, et me renverse la moitié de son verre sur les pieds. Je lui fais remarquer et il me répond que "oh ça va" en rigolant. Tout en continuant d’arroser mes chaussures préférées.

Il vient déjà de perdre des points, mais c’est rien comparé à la suite.

 

Le boulet : tu fais quoi dans la vie ?

Moi (qui n’aime pas les gens malpolis) : ouais, bonsoir à toi aussi. Je suis prof.

Le boulet (qui n’a rien remarqué de mon ironie) : prof de quoi ?

Moi (qui sens venir la catastrophe mais qui peux pas l’éviter) : prof de vente

Le boulet : alors donne-moi 3 caractéristiques d’un bon vendeur !

Moi (paf, dans ma gueule la catastrophe) : euh… c’est une blague c’est ça ?

Le boulet (qui ne comprend pas que je n’ai pas déjà dépondu) : allez, 3 caractéristiques d’un bon vendeur, j’attends !!

Moi (qui hallucine de plus en plus) : alors je t’explique, là on est en soirée, il est 1h30, c’est sympa, on picole comme des trous boit un verre, j’ai pas particulièrement envie de parler boulot.

Le boulet (qui prend en plus un ton hautain) : alors voilà… ben franchement, j’ai honte que ce soit des gens comme toi qui enseignent. On est vraiment mal barré. Dire que t’es sensée être face à des jeunes, les éduquer alors que t’as aucune pédagogie. En plus t’es pas sympa. Je te pose une question et tu me réponds même pas. Je comprends vraiment pas.

Moi (qui hésite entre lui foutre ma main dans la gueule ou lui foutre ma main dans la gueule) : … ?!??!?

Le boulet (qui continue sur sa lancée puisqu’il a l’air bien parti) : franchement, j’arrive pas à dire si t’es débile ou antipathique !

Moi (qui envisage fortement le coup de boule) : vu la chance que j’ai je dois être les 2 !

Le boulet (qui n’a aucune conscience des dangers qu’il prend) : ouais, c’est ce que je pense aussi !

Moi (qui cherche des ciseaux à lui planter dans la gorge pour qu’il se taise) : allez, ta gueule  tu me soules trop,  dégages et surtout ne reviens pas ou je t’éclate la tête sur le comptoir !!

le boulet (qui aimerait bien en remettre une petite couche) : non mais…

moi (qui va finir dans la rubrique faits divers si ça continue) : non non, j’t'arrêtes, me parles plus  !!

 

Je te rassure, il a fini par partir.

Pour mieux revenir quelques minutes après. Ce crétin a encore essayé d’argumenter, de me démontrer que j’avais tort et que j’étais qu’une connasse.

 

Je reconnais que je n’ai pas été des plus diplomates. Mais moi, un mec qui me renverse son verre dessus, qui ne me dit pas bonjour, qui me demande même pas mon nom et qui me donne l’impression de passer un examen, le tout en même pas une minute, je ne vois pas très bien pourquoi je ferais un effort avec lui.

 

Le plus pathétique dans l’histoire, c’est que je pense qu’il n’a toujours pas compris pourquoi je l’ai envoyé bouler.

 

Zim Zam Zoum

Hier soir.
Mes voisins faisaient une petite soirée. Quelques invités, pas de musique. Je peux les entendre parler, mais rien de bien méchant. Sauf qu’à 3 heures du matin, ils ont trouvé très drôle de gueuler par la fenêtre "Zim Zam Zoum". Chacun leur tour. Pendant ½ heure. Chiant quand tu viens de te mettre au lit et que tu essaies péniblement de t’endormir.

 

Ce matin, 8h.
Mon voisin du dessous n’a rien trouvé de mieux que de faire mumuse avec sa perceuse. Il l’a utilisée 5 minutes et il a arrêté. Et il a recommencé ½ heure après. Et encore ½ heure après.

 

 

Je déteste les voisins.

 

On m’a conseillée de déménager et d’aller vivre à la campagne.

 

Mais je déteste encore plus la campagne.

"puisque c’est comme ça, je vais me petit-suicider en regardant la télé"

 J’ai lu un article sur le post qui nous dit qu’une personne de plus de 25 ans perd 22 minutes d’espérance de vie par heure passée devant la télé.

Pour résumer, comme on fait les grosses larves vautrées devant confessions intimes et/ou secret story en mangeant des chips et buvant du coca même pas light quand c’est pas des bières, on devient con et on oublie de faire du sport. Comme en plus on ne mange pas nos 5 fruits et légumes par jour, on pourrit de l’intérieur.

 

Au niveau de la théorie, j’ai pas grand-chose à redire, tout ceci me semble fort logique.

Par contre, j’ai des gros doutes sur les chiffres. Je voudrais pas m’auto-scoumouner (c’est quand tu te portes la scoumoune tout seul comme un grand que t’en serais presque fier si c’était pas mortel dans ce cas), mais au vu des heures enfilées à regarder daubes et gros nanars, je pense qu’il me reste pas longtemps à vivre.

Et dire qu’au lieu de passer ce précieux temps qu’il me reste à faire des bringues de malades, me taper des rock stars et/ou des stars ciné (je suis pas sectaire non plus), aimer mes proches et faire le bien autour de moi, j’ai décider d’ouvrir un blog.

La vie est vraiment mal faite.